parte dos =)

y llegué a tus labios, en tus manos y en tu mirada transparente.
estas enfermo, estas mal.. y la perra aparec en un momento en que no afecta.. es más.. ni me toca.

sigo a tu lado amado, estoy en tus ojos, estoy en tus labios... seguiré siempre allí, mi amor. ahora todos se han ido, pero sigo allí amado, en tus hermosos labios, en aquellas sábanas ajenas a todo tipo de actividad.. auqellas sábanas que son como amistadas falsan..: solo se lavan y se olvida.

Señor conejo rosado estará contigo, cuidando el sueño esta noche, mi amor.
mañana volvemos a estar las almas fundidas en solo una carne.

la cronología del dolor

estoy ent us brazos, el día de hoy ^^
tal como el viernes, en que comenzó todo.
de como en ccuando un chorro estéril brotaba desde ti -marcando con su paso el miedo, nuestros miedos- siendo que cada temblor, cada movimiento de "lo que sea" aparece y seguimos con ese Miedo.. porque yo entendí tu dolor ese día, aunque no pude empatizar bien con tu dolor, ya que todo fue rápido, horriblemente rápido....
entonces, ya es de noche y muertos de frío fuimos. encontrándonos con "nada es lo que parece", "pulmones para nada vírgenes" y la señora que estaba en ese mismo dolor de chorros que recorren y dan miedo.
y claro, como olvidarla, su tono de voz que desea ser chileno y con el nativo forman una amalgama tan asquerosmente chillona, que hasta los zancudos se aburren.

bueno, llegamos a casa, regaloneando entre dulce, azúcar y té negro.
no amanece, o sea, no ví cuando ni a qué hora amaneció.
pero salió el Sol y todo seguía igual.
el problema fue cuando te vi, porque nos besamos sin sentir ese dolor (para ti), y ese miedo (para mi)
si era o no era si ibas o no ibas....

estabamos juntos, no cabía dolor en ese momento de risa.. de felicidad...

y menos miedo.. era todo como el humo del cigarro.. todo va lejos todo se aleja.

anochece, no ahce frio porque nuestros corazones están tibios.
estan llenos de amor y de satisfacción.. una alegría insuperable ante tal momento de dolor (que aun esta) yh de miedo (que late cada vez más rapido)

sin embargo... TODO FUE TAN RÁPIDO...
es una tarde todo se volvió extremadamente rapido...

que noe ra la una, que nuestro miedo era confirmado.. que fue confirmado.. y que ...
tu voz no iba a llegar a mi, otra vez.
y el panda se puso triste, el panda quería llorar.. quería gritar... QUERÍA era tan solo eso QUERER...
ni siquiera era la necesidad ni la costumbre... es lo que sentimos, era querer!
pero no se podía, eran segundos que acelerados se movían.. que se perdían como maldita lluvia...
como mis lagrimas quisieron rodar.
perono lo hicieron ¿para qué? sii hay paz.
y en la noche pasaste a ser un (-1) pero siempre tendrás mi corazon.

hoy pasare y tus labios tocaré

María Paulina Jiménez

sé donde duermes, primor

Sé de los asquerosos pensamientos que se deslizan a tu alrededor y como esa bultosa y glotona culpabilidad que me entierras en tu cama.

Me Manipulas! Puedes hacerlo...vamos! Engañame como lo hacen los más grandes fanáticos religiosos, pues ese orgullo arrogante que sientes esta envenenando la confianza de la cual oyes.

Y la lengua más fanática secará tus lágrimas, borrará el miedo de ellas.

Idolatra al desteñido ídolo, MUESTRALES QUIEN ERES EN REALIDAD.

Miente! Escondete! Finge!..arrastrate...! busca y encuentra y destruye.. mata!

Porque tu puedes!

Sabemos de tu manchada carne, de tu sucia alma: cada trampa con la que jugaste,

Puta roba-sueños

sabemos muy bien de esa cama en la pared de la habitación de la casa que tienes... tu quieres arruinarnos todo! Guarda bien tus secretos que yo ya conozco, porque sé donde duermes.

Conozco demasiado esa enfermedad detrás de las imágenes que creas y de esa pesada necesidad que todo se torne amor y odio..

pobre patética paranoia...

aunque, soy solo yo o disfrutas de esto?

Porque haces muy bien el papel de víctima, construyendo esa autoindulgencia del demonio.

¿quieres que alguien te entienda?

Ten cuidado con eso! Porque yo también quiero.

Todo para ti es un capricho: colocando tus propias trampas en tus juegos: encariñandote con ellos. Nunca perderías.

Es divertido, como lo único que hay en tu cama es... te toqué, te amé.. y te jodí

yo nunca olvido

Dios salva a la reina!

Te deseo la mejor de las suertes

a propósito

tu poesía apesta....

te deseo mucha suerte

a propósito

tu poesía, me la chupa.

Angad von DeLacroix

María Paulina Jiménez

Y con sus ojos llenos de lagrimas, la pequeña niña nos cautivo.

Cansado de andar, cansado de beber café solo por la mañanas ¿Te gustaría, pequeña y hermosa niña, acompañarme?

Un cigarrillo en soledad, bajo la tenue luz de lo irreal ¿Me darías al menos una oportunidad de verte sonreír?

Quizás nada que yo haga sea bueno...todo sale mal cuando mis manos lo tocan, pero me gustaría ver tu sonrisa, mi pequeña niña de cristal...aunque eso implique sacrificar mi ser.

No soy más que una ilusión. Me gustaría ser un leve toque, una pequeña caricia, amigo y amante; me gustaría ser un recuerdo, caer en el olvido, ser tan sutil como el rocío matutino.

El olvido, el vació...La sensación de perdida y la necesidad de alivio.

Sólo quiero un poco de descanso, para comprender hacía donde se dirige el barco. Quizás así vuelva a comprender lo que es bueno y malo, ya lo único que sé hacer es abrazar el cambiante deseo para encontrar algo llamado "felicidad".

Un abrazo, un cariño, un beso...lo que deseo es posponer tu juicio (si es posible...por siempre).

"No era mi día. Ni mi semana, ni mi mes, ni mi año. Ni mi vida. ¡Maldita sea!"

Había olvidado lo que desencadena los problemas fundamentales de la vida.

Por más que intento comprender lo que sucede, lo que se oculta tras el telón esta negado para el espectador.

Quizás ir tras huellas, querido Bukowsky, sera una imbecilidad de mi parte. Aunque tus marcas se han ido destiñendo con el paso del tiempo, tu imagen de ganador se seguirá contraponiendo con tu miseria interior. Tal vez fuiste el único sincero en este mundo, el único que se atrevió a decir:"Mi vida es una mierda ¿Y Qué?"

No entiendo, no entiendo el por qué mi caleidoscopio sólo me muestra paisajes putrefactos e imágenes rotas. Ahora entiendo todo.

En algún momento pensé que podría ser feliz, pero ahora me siento tan infeliz como siempre...tan misero como siempre. Ya no entiendo que sucede con mi mente.

¿Quieres leer? ¿Quieres un café? ¿Quieres comer? No soy quien en verdad para preguntar, o si quiera, para oír tu voz.

Odio la sensación de nulidad, odio estar estático, necesito avanzar, lo siento Bukowsky, no me puedo negar a las falsas posibilidades, aunque sé que nunca me has pedido algo, nunca has exigido algo del mundo....

Sólo puedo ser yo....pero no quiero ser yo.

Creo que por un segundo temí por mi vida... Y por horas temí por la vida de los demás.

Por algunos segundos sentí como el edificio colapsaba bajo mis pies, pero no fue mas que parte de mi imaginación.

No me gusta decir nombres, me gusta decir sensaciones. Me gusta describir sentimientos de piel, delicadeces sensoriales, pero no quien la provoca. Me gusta que la imaginación se vaya por su camino y que flote, que sospeche y que dude.

Hay momentos malditos, momentos que odio el hecho de ver tanto cine, que odio leer tanto libro de mitos. El rugir del piso me hizo pensar lo peor bajo diversos escenarios, curiosamente me di cuenta que la religión ya no ocupa ningún puesto en mi espíritu y mente.

Las escaleras tambaleantes no fallaron; las murallas que esconden miles de secretos no se derrumbaron. Lo que duele es el temor y la desconfianza, se derrumbo la tristeza...

En gran medida el camino me a llevado donde mismo. Extraño un aroma ajeno, un aroma fresco y desconocido.

Mientras camino hacia República siento que las heridas sangran de nuevo. Las nubes presencian el pánico y el dolor. Malos recuerdos, que asoman su ponzoña.

Al anochecer pienso que aquí hay menos estrellas, y que falta un perfume familiar, dulce y suave.

Sé, o imagino de cierta forma, que de noche, antes que te duermas, extrañas el perfume femenino, los labios de otras mujeres y sentir como tus manos finas y delicadas recorrían otros cuerpos.

En este foso maldito que llaman ciudad se siente un aroma inocuo y estéril, mientras un ruido incesante no deja pensar.

¿Que hora son ya? Da igual, en el cielo falta algo más.

Ya no hay inocencia en el mundo, y a ellos sólo les interesa destruir la pasión...ven y únete a los demás.

Es increible la cantidad de desprecio que existe...quizás con un la dosis justa de locura esto pierda al fin su sentido y pueda vivir sin preocupación. Aún así, en un acto de paganismo barato, cada día pido a algo, a quien sea en realidad, por una parálisis cerebral, para no preocuparme más por las palabras sin sentido que me rodean.

Quizás debería estar tranquilo mientras me dinamitan, pero no puedo para de preguntarme el por qué. Como también no me detengo, y sigo imaginando sus piernas abiertas.

Esto es lo único que me queda, mi lujuria descontrolada, mi deseo desenfrenado, y mi amor desmesurado hacía las mujeres.

Pero....en fin, quisiera conocer el fin....lo quisiera abrazar por un instante aunque sea....

Los e visto y escuchado....sus palabras destrozan las alas del más sencillo de los pájaros...

Sólo busco inspirar un poco de lastima para acurrucarme entre tus pechos, y poder, sin que te des cuenta, saborearlos y acariciarlos.

Quizás sea mejor arrojarme a tus pies, y sin que te des cuenta, acariciar tu culo, y perderme en el aroma de tu concha.

Pero sé, de una forma inútil, que nunca probare tu cuerpo. Sólo me queda saborear tus labios entre los cigarrillos, y saborear tu dulce miel entre la agria hiel de mis licores.

Debo fumar un poco de hierba para pasar el dolor, quizás unos cuantos tragos más para comprender lo que paso.

Pompones rojos, amarres para el cabello, personas insensatas que abrazan el pasado para recuperar parte de su identidad.

Lejos de la manada, solo estarás, tal cual Nietzsche lo dijo y como anónimo ratifico: más vale solo que mal acompañado.

¿Por que abrazar algo tan mal construido como si su vida dependiera de ello? Prefiero destruir y crear desde cero que tener malos cimientos.